Tu fais du sport. Un peu. Beaucoup. Passionnément.
Ça t’est forcément déjà arrivé. Quoi ? D’être le sportif de service. Celui qu’on présente « alors c’est Camille, tu sais ma copine sportive dont je t’ai parlée. Même qu’elle prépare un marathon. Noooon.
Et voilà le mal est fait. Ton portrait dressé plus vite qu’un chrono de Bolt. Les regards circonspects, un mélange d’inquiétude troublée, de respect mitigé mais surtout, surtout d’interrogations collectives. Ça y est. Ton public est en trans. Tes interlocuteurs en ont déjà entendu parler, de ces grands malades qui se lèvent un dimanche matin pour aller courir le Marathon de Paris. Ils en croisent parfois sur les trottoirs de ces runners fous qui bravent le pot d’échappement et la météo parisienne pour aller trotter. Ils ont peut-être même Instagram pour se repaître de clichés totalement utopiques. Mais là, c’est différent. Ils en ont enfin un. Devant leurs yeux.
Deux scénarios:
Soit l’émulation créée par cette grande nouvelle retombe comme le flamby de la cantine. Parce qu’au final, non seulement tu ne bois pas ce soir mais en plus tu te contentes de trier tes féculents et de regarder ta montre pour te coucher à l’heure des poules. C’est vraiment pas fun un homo sportus, autant parler de Jonathan, le truc jaune qui attend.
Soit tu deviens tout d’un coup le centre d’intérêt général. Un peu trop. Et là. Les tirades fusent… et devenir le centre d’attention…c’est pas si facile. Voir carrément énervant !
Non pas tout à fait.
Plaît-il ? Pardon ? Un physique de sportive. Explicite ta pensée je te prie.
Sisi. Tu veux sentir mes aisselles.
– Donc tu payes pour courir ?
Oui oui. Et toi tu payes pour aller au ciné.
– Mais c’est parce que tu fais beaucoup de sport que tu es célibataire en fait !
Non. C’est parce que je dévore mon rencard après le second rendez-vous.
– En fait tu n’as pas de travail. Pour pouvoir faire autant de sport.
Exactement ! Je me lève donc à 6h00 pour aller faire mon footing et me recoucher ensuite.
– Tu as de la chance de pouvoir faire du sport, moi j’adorerais mais je travaille.
A vrai dire ce n’est pas de la chance. Plutôt de l’organisation. Et un bon réveil.
– Mais à part courir tu fais quoi ?
Je tue des bébés phoque.
– Tu es vegan toi aussi ? (Va savoir pourquoi dans l’inconscient collectif sportif = vegan depuis peu)
Oui. C’est pour ça que j’ai commandé un tartare de boeuf. Vegan le boeuf.
– A mais tu ne bois pas d’alcool tu n’es pas drôle.
Je suis à pleurer de rire. Même si tu te mettais 10 shots dans la face et un plumeau dans le cul tu resterais toujours moins marrant que moi.
– J’ai un copain il a fait le marathon lui aussi.
Je suis ravie de le savoir.
Sans aucune préparation… il l’a fait en 3h. et toi?
Oui oui bien sûr. C’est une grande famille les marathoniens. On se tape tous la bise sur le départ.
– C’est vraiment un phénomène de mode le running. C’est pour faire comme tout le monde non?.
C’était soit ça soit la connerie, j’ai préféré courir. Et toi?
Tout à fait. Prend un Curly.
– Aaaah donc le 10km tu l’as fait en 48 minutes ? J’ai un collègue qui le court en 25 minutes je crois !
Non je ne crois pas.
– Tu ne devrais pas reprendre une part, ce n’est pas bon pour ta prépa si?
J’ai fait 20km ce matin. Brûlé 1000 calories. File-moi ta part.
N’hésites pas à les partager avec nous, je les ajouterais à l’article (avec ton nom of course).
Tu es un homo non sportus et tu as déjà plus d’une fois analyser et disséquer verbalement ton interlocuteur sportif. C’est pas grave. On t’aime bien quand même…et d’ailleurs, tu lui as sorti quoi ?
La parole aux HOMO SPORTUS :
-Faire trop de sport c’est pas bon, tu vas user ton corps trop vite, et puis la course c’est mauvais pour le dos et les articulations » @Marine Salsatletica
Oui c’est sûr que rester affaler sur son canapé c’est beaucoup mieux pour la santé
-… tu cours pour fuir quoi en fait? Si si je t’assure les plus grands psy le disent, la course c’est une fuite! » @Marine Salsatletica
Là, tout de suite ? pour te fuir.
-Quoi tu as une grippe et tu vas courir? Tu serais pas un peu suicidaire? En tout cas ne viens même pas te plaindre si ça s’aggrave!!! » @Marine Salsatletica
Bah justement en fait… sache que courir au grand air renforce les défenses immunitaires…. et en plus ça rime
-Mais tu es un grand malade ( quand tu as la (très) mauvaise idée de dire les courses que tu as faite). @Axel Dem
C’est marrant, mon psy m’a dit la même chose !
– Et à part courir tu fais quoi? » 😂 😂 Encore cet aprèm je croise une connaissance .. j’étais en jeans petite chemise et bottines maquillée coiffée et cette fille me demande » tu viens de courir? » 😳 😳 😳 @ Delphine Tanguy
« Ba oui… je m’entraîne pour un marathon en Louboutin »
– Si je mangeais autant que toi je serais obèse!
Je serais sûrement obèse aussi… si je ne courais pas 100 km par semaine !
Et là, 2 réactions: ceux que cela calme direct, et ceux partisans du « mais pourquoi tu cours autant? »
Mais pour pas entendre des remarques aussi connes du fin fond de mes collines!!!! @Yanne Pek
-Tu vas faire le marathon ? Tu n’y arrivera jamais combien on pari… Allez reprend une bière ! @Frederic Garcia
Merci pour ton soutien. Je te dédicacerais ma médaille pour la peine.
Non. Pour ça je bois de la Contrex.
