Dans la grande famille du running je demande…le traileur ! Plus équipé qu’un as de pique, plus stratège qu’un valet et aussi valeureux qu’un roi de cœur… le traileur c’est la carte maîtresse pour une main réussie. Ok je m’enflamme. J’aurais du éviter les parties de carte en l’air pendant mes vacances montagnardes entre descentes de ski et montées en raclette….en raquette. Oups mon estomac a fourché.
Ne parlons pas estomac sinon cet article va encore partir en cacahuète. Et en chocolat. Reste avec moi on parle bien de trail et pas de cacao je te rassure. Donc le traileur, ce fameux traileur, est comme je le disais avec fougue et fracas un des membres phares de notre famille de runners. De là à dire que c’est le plus beau, le plus grand, le plus intelligent et le plus gentil… je te laisse juger je ne suis pas objective, bien entendu !
Mais bizarrement… le traileur c’est comme la gallinette cendré. On en entend beaucoup parlé mais… on ne sait toujours pas comment le reconnaître ! Après tout au milieu de tous ces runners il se fond plutôt bien dans la masse le coco. Il n’est donc pas toujours facile de le débusquer au détour d’une montée et on aurait même tendance à le confondre avec ses comparses. Attention tout de même à ne pas le confondre avec un runner de plaine, il risque de ne pas apprécier.
On pourrait donc le confondre au premier regard avec ses autres comparses à la pratique du running similaire. Quoi que…certains signes ne trompent pas. Regarde le d’un peu plus près. Et découvre comment débusquer toi aussi le traileur qui se tapît à tes côtés…
1/Alors que le runner lambda scrute les calories, « bin oui un kilo en trop c’est 5minutes sur marathon les gars »
le traileur lui bouffe, mais bouffe…
officiellement ça fait plus de poids dans les descentes
officieusement c’est juste un grand gourmand
2/ il se fout d’ailleurs royalement de la médaille d’arrivée (ça tombe bien…il n’y en a pas!)
par contre le fromage au ravito, Ça c’est important…
3/ il te montrera fièrement ses croûtes dégueulasses sur son genoux délabré, dernière chute de trail
ou ses moignons d’ongles sur les orteils, vestiges sanguinolents pédestres!
alors que tu lui as juste demandé comment c’était passé son week-end..
4/ il te parlera de nature, de retour aux origines et de dépaysement…
tout en étant sapé comme un arbre de Noël au tarif mirobolant…
non mais allllo quoi, t’es un traileur et t’as pas de style?!
5/il sait qu’un trail, par définition, ce n’est pas plat
mais râlera toujours après quelques montées…
SURTOUT si c’est un traileur français !
6/il vouera un culte énamouré à Kilian Jornet
et te parlera de D’Haene comme de son voisin de palier
Il comprendra même toutes les blagues des Genoux dans le Gifs… je dis bien TOUTES !
…bon par contre il assumera moyen d’être un traileur parisien
7/il ne quitte plus ses bâtons,
ni sa frontale…on sait jamais les mecs
8/ il a vomi pendant son ultra, s’est pété la poire pendant l’ut4m, a vu des petits oiseaux la semaine dernière
et… a déjà repris un dossard pour une prochaine réjouissance
même sans mention au BAC S il parle en pourcentage de pente et en D+
10/ il n’ira jamais aux Pays Bas, beaucoup trop plat,
mais salive devant le tour du mont Blanc ou le Kilimandjaro !
11/ il aime participer à des courses aux noms exotiques et recherchés, le trail de la galinette, du lièvre et de la tortue
mais préfèrerais manger sa frontale plutôt que de prendre le départ d’une course lambda non mais oh??
12/ il ne sait toujours pas où se trouve la piste la plus proche,
mais connait le moindre escalier et la plus petite côte de son habitat naturel
13/ il passe ses vacances dans les Alpes, les Pyrénées, bref jamais trop loin d’un truc où il peut grimper
et connaîtra les cols par leur petit nom avant même d’avoir retenu le tien ??
Pour résumer, le portrait type du trailer :
– Son groupe sanguin? D+ positif
– Son addiction ? Le Tuc, au bacon, nature, au fromage. Le Tuc sous toutes ses formes
– Son habitat : au 7e. sans ascenseur. Le trailer se fait les cuissots quoi qu’il arrive
– Son assaisonnement préféré : le smecta
– Son accessoire préféré :la frontale
– Son budget additionnel : lessive, piles LR6 et poche à eau
